Типичные ошибки в выборе партнёра

Подбирая себе партнёра, а также и живя с ним, для народа в массовом масштабе типичны следующие ошибки:

1) Требования выставляются по качествам характера

Но большинство качеств на самом деле ничего не говорит о том, каково ВАМ будет с обладающими тем или иным отдельно взятым качеством человеком.

К тому же бывают разные градации, к примеру весёлым человеком можно быть очень по-разному, что-то заденет, а что-то придётся по душе, но критерий "весёлый" не поможет определить именно нужное качество весёлости.

Далее, у большинства в голове некий ментальный набор, довольно одинаковый "чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил и т.п.". Но на самом деле половина этого вам может быть не нужна, а половина и вовсе противопоказана. Попробуйте пожить с ткаим человеком - делаете заказ, получаете посылку, и убеждаетесь, это очень просто. Вроде всё по списку, но не работает так, как надо.

А потому ещё, что у нас тоже есть какие-то качества, которые может быть совсем не уживчивы с тем, чего мы себе *надумали*. Например, решительная дама ищет решительного мужчину, но если она чересчур решительная, она ведь и за него будет порываться решать, что мы видим сплошь и рядом, и получился, что если человек сам очень решительный, будет просто борьба или вообще ничего или плохой конец, потому что терпеть он этого не станет, а ведь можно было бы и не очень решительного человека сделать более решительным, если вместо самостоятельного принятия всех решений обучить его принимать эти решения - это тренируемое качество, если мужик не полный даун, он даже с удовольствием, главное правильно подойти (подход типа "пила" не работает!)

2) Попытки вписать кого-то в своё пространство или вписаться в чужое

Люди строят себе какие-то клетки из соображений, правил и целей в жизни, потом моделируют (чаще всего с грубейшими психологическими ошибками, как описано выше) идеал, который должен туда вписаться.

Хочу подчеркнуть, что хотя как правило это считается всего лишь "реалистичными требованиями" в противовес идеалам мечтателей, на самом деле это именно идеал, который куда хуже розовой мечты в том смысле, что человек вообще за химерой гоняется, к тому же не нужной ему на самом деле, тогда как мечтатель хотя бы за чем-то действительно нужным гоняется, и учитывая штучность нашей вселенной, может быть даже и найдёт, и при этом не разочаруется, что непременно ожидает "реалистов", которые вряд ли смогут слопать приготовленную из топора кашу: либо в рот не пролезет, либо вкус будет слишком горький =)).

С этого идеала снимается мерка и предъявляют её всем - хоть искомым, хоть знакомым, т.е. пытаются запихать другого человека в свою клетку, или, если немного попорядочней нутром человеки, при поиске пытаются совместить эти клетки. Дико абсурдное занятие, которым однако занимается практически поголовное большинство, и некоторым даже удаётся достичь номинального успеха!

В то время как надо всё наоборот - клетки убрать и должно совпасть голое существо людей, а потом уже какую-то свою совместную клетку строить...

Нет, без постройки клетки не получится, поскольку семья это единица, которая должна развиваться и ей нужна структура, стратегия и план, что и является прутьями этой самой клетки, т.е. они нужны, но тут только вопрос насколько клетка будет жёсткая, тесная и кто будет чьим хозяином (люди или их клетка), главное чтобы она была действительно общая и в ней обоим (ну и далее детям) вместе ЖИЛось, а не прозябалось, зажав душу под мышкой как бывает в чужой или непредназначенной для своей природы клеткой (типа нора для другого зверя, и ещё басня о лисе и журавле).

3) Ожидание готовенького без своего участия

При поиске непременно хотят, чтобы человек уже состоялся. Но состоявшийся человек это часто человек со своей клеткой, которую ломать он не захочет, т.е. придётся вам в неё вписываться.

А сами состоялись? Тут чужим трудом сыт не будешь. А даже если состоялись, тогда вы не пойдёте в чужую клетку. Ну и кто в доме хозяин? Back to square one. Т.е. сами в своём одинокие.

Что самое поразительное, в самих отношениях люди ждут, что партнёр будет развиваться сам по себе, без их участия, и даже на почве отсутствия такового развития раходятся! Не удивительно ли?

До кого не дошло. Когда-нибудь видели княза неженатого? Ну ладно, князя наверное не видели. А генерала? Определённый уровень самореализации, состоятельности ТРЕБУЕТ партнёра. У короля всегда должна быть жена, потому что власть не может быть однобокой, одноногой, одноглазой и оторванной от жизни, каковую представляет семья. А генералами практически не становятся холостяки. Потому что им нечем. И тут жена должна быть ещё хорошая. Т.е. в случае с генералом наверное жена должна быть полностью поддежривающей его деятельность, не имея своей, но в реальной жизни, если хочется, чтобы партнёр тоже чего-то добился, опять таки, выбростье вы уже эту "пилу", только полный идиот глядя на соседей ещё не понял, что это бесполезное средство стимуляции роста, это лишь верное средство испортить отношения да и саму жизнь людям отравить. Есть гораздо более приятные, а главное, эффективные методы совместного роста и достижения чего-то.

В этом-то и уникальность супружества, что при правильном отношении, при правильной работе, тут именно вам могут помочь добиться чего-то, чего бы вы иначе не достигли никак, и так же вы. Это вроде бы требует определённой меры альтруизма, но каким надо быть слепым, чтобы не видеть, что уже на следующем шаге ваше вложение в другого человека обернётся прибылью для вашего союза, а стало быть и для вас.

Короче, вместо чтобы пилить васю за лень или упрекать машу за неряшливость, надо васю вдохновить, машу построить, и будет им вместе счастье.

Примечание: всё это - ПОМИМО родственных душ, это о чисто внешних ошибках, мешающих как распознать истинного партнёра, так и создать с ним истинное партнёрство. О том, как именно его обнаружить, и кто там без клеток должен совпадать и что, если не качества, будет тема по Анимусу (в стадии подготовки).