Крылатые фразы из фильмов "Формула любви", "Собачье сердце", "Обыкновенное чудо", "Тот самый Мюнхгаузен", "Большая перемена", "Трое в лодке, не считая собаки", "Берегись автомобиля", "12 стульев", "Иван Васильевич меняет профессию", "Карнавальная ночь", "Покровские ворота", "Любовь и голуби", "Ирония судьбы, или "С легким паром", "Операция "Ы" и другие приключения Шурика", "Калина красная"
- А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.
(Формула любви)
- А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег.
- Весь?.
- Да.
(Формула любви)
- Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
(Формула любви)
- Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения.
(Формула любви)
- Жуткий город, девок нет, в карты ни кто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, никто даже не заметил.
(Формула любви)
- И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.
(Формула любви)
- Коли доктор сыт - и больному легче!
(Формула любви)
- Ладушки-ладушки, где были - у бабушки. селянка, у тебя бабушка есть?
- Нет.
- Сирота, значит.
(Формула любви)
- Она не одна придет, она с кузнецом придет.
(Формула любви)
- Откушайте, барин!
- Как называется?
- Оладушки!
(Формула любви)
- Понравилась видать, молодец. Хороший человек. Солонку спер. И не побрезговал.
(Формула любви)
- Селянка, хочешь большой, но чистой любви?. Приходи вечером на сеновал.
(Формула любви)
- Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри авеплизиз. Господи прости, от страху все слова повыскакивали.
(Формула любви)
- Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
(Формула любви)
- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька!
- Все равно хорошо.
(Формула любви)
- Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет.
(Формула любви)
- Где же я буду харчеваться?
(Собачье сердце)
- Господа все в Париже.
(Собачье сердце)
- Да не согласен я...
- Что с Энгельсом или с Каутским?
- С обоими...
(Собачье сердце)
- Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку.
(Собачье сердце)
- Желаю, чтобы все!
(Собачье сердце)
- И что Вы можете со своей стороны предложить?
(Собачье сердце)
- Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пиво Шарикову не предлагать.
(Собачье сердце)
- Из реторты Фауста создан гомункул!
(Собачье сердце)
- Истину вам говорю, 4-го мая 1925 года Земля налетит на небесную ось.
(Собачье сердце)
- Не читайте перед завтраком советских газет.
- Так ведь других нет.
- Вот никаких и не читайте.
(Собачье сердце)
- Неприличными словами не выражаться!
(Собачье сердце)
- Что-то вы меня больно утесняете, папаша.
(Собачье сердце)
- Шарик разовьется в чрезвычайно высокую психическую личность.
(Собачье сердце)
- Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
(Собачье сердце)
- Я тяжко раненый при операции.
(Собачье сердце)
- А говорили - такой умный человек!
- Ну мало ли что про человека болтают.
(Тот самый Мюнхаузен)
- Бросил жену с ребенком!
- Я не ребенок, я - офицер!
- Бросил жену с офицером!
(Тот самый Мюнхаузен)
- Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришел, говорит, господин пастор?»
- Нет, говорю, не пришел. «Ну и слава Богу, говорит». Очень Вас ждет.
(Тот самый Мюнхаузен)
- Почему ты не женился на Жанне д'Арк? Она ведь была согласна.
(Тот самый Мюнхаузен)
- Разве Вы не умерли?
- Умер.
(Тот самый Мюнхаузен)
- Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь господа, улыбайтесь.
(Тот самый Мюнхаузен)
- Утка! С яблоками! Хорошо подрумянилась!
- Она еще и соусом по дороге облилась!?
- Как это мило с ее стороны!
(Тот самый Мюнхаузен)
- Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть - 5 часов!
(Тот самый Мюнхаузен)
- В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной»!
(Три плюс два)
- Вы еще не в саду?
- Нет.
- Идите в сад.
- Вы там будете петь?
- Вы там будете слушать!
(Трое в лодке, не считая собаки)
- Как? Вы не хотите осмотреть могилы? Ха-ха вы шутите, господа!
(Трое в лодке, не считая собаки)
- Неужели вы не хотите осмотреть трупики, гробики, склепики и саркофагики?
(Трое в лодке, не считая собаки)
- Ну что ж, Джордж, Вы не жилец. Ваше здоровье!
(Трое в лодке, не считая собаки)
- Ну, ты, чучело, не трогай чучело!
- Молчи.
(Трое в лодке, не считая собаки)
- Только солнце, только небо и река!
(Трое в лодке, не считая собаки)
- Что ты смеешься, пьянчуга! Ты кроме лягушки в жизни ничего не поймал.
(Трое в лодке, не считая собаки)
- Это, по меньшей мере, не вежливо, сэр!
(Трое в лодке, не считая собаки)
- Я уже в са-са-са..
- В саду?
- ..СЭР!!
(Трое в лодке, не считая собаки)
- А кто у нас муж?
- Волшебник.
- Предупреждать надо
(Обыкновенное чудо)
Был не прав, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все, ушел.
(Обыкновенное чудо)
- Вы негодяй?
- Да, А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк-бяк, бяк-бяк-бяк. ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица.
(Обыкновенное чудо)
- Вы сумасшедший?
- Напротив я так нормален, что порой сам удивляюсь.
(Обыкновенное чудо)
Добрый день. Я король. Дорогие мои.
(Обыкновенное чудо)
Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.
(Обыкновенное чудо)
- Ну, стыдно. Ну, я то причем?
- А кто?.
- Дядя.
(Обыкновенное чудо)
- Ровно в полночь...
- Что в полночь...
- Приходите к амбару, не пожалеете.
(Обыкновенное чудо)
Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!
(Обыкновенное чудо)
Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!
(Обыкновенное чудо)
В любви после каждого *последнего* решения найдется местечко для *самого последнего*.
(Обыкновенный человек)
- А не замахнуться ли нам, на Вильяма нашего Шекспира? А что? И замахнемся!
(Берегись автомобиля)
- Вы подумайте насколько лучше бы играла Ермолова если бы она днем работала у шлифовального станка!
(Берегись автомобиля)
- Деточкин конечно виноват, но он не виноват.
(Берегись автомобиля)
- Деточкин очень любил детей. Он не мог поступить иначе.
(Берегись автомобиля)
- Есть мнение, что театры народные вытеснят наконец, театры профессиональные.
(Берегись автомобиля)
- Каждый у кого нет машины мечтает ее купить. Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает это лишь потому что продав, останется без машины.
(Берегись автомобиля)
- Каждый человек во что нибудь верит. Один верит что Бог есть, другой - что Бога нет. И то и другое недоказуемо. Пересчитывать будете?
- Буду!
(Берегись автомобиля)
- Кто свидетель?
- Я! А что случилось?!
(Берегись автомобиля)
- Курит сигареты «Друг». И главная примета - сутулый.
(Берегись автомобиля)
- Машина на жену, дача на тестя - у тебя ничего нет - ты голодранец!
(Берегись автомобиля)
- Свободу Юрию Деточкину!!!
(Берегись автомобиля)
- Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
- Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку
(Берегись автомобиля)
- Тебя посодют, а ты не воруй!
(Берегись автомобиля)
- У меня на правом переднем крыле гвоздем нацарапано неприличное слово.
- Так! Какое?
(Берегись автомобиля)
- Что делать, что делать?
- Сухари сушить!
(Берегись автомобиля)
- Что это у Вас: все деньги - рублями?
- Я же Вас не спрашиваю: «Где вы взяли машину?»
- А я честно скажу: «Я ее украл!»
(Берегись автомобиля)
- Этот человек поднял руку на самое святое - на Частную собственность!
(Берегись автомобиля)
- Я хочу угнать эту машину а вы мне мешаете.
- Угоните ее пожалуйста вместе со мной!
(Берегись автомобиля)
- Аттракцион неслыханной жадности!
(Большая перемена)
- Вот так ходишь-ходишь в школу, и вдруг бац! - вторая смена.
(Большая перемена)
- Зачем же в окно-то лазить?
- A меня дочь в дверь не пускает.
(Большая перемена)
- У него болезнь: если чего-нибудь с завода не вынесет - живот заболит.
(Большая перемена)
- Слышь, это я анонимку написал о том, что ты - тунеядка!
(Большая перемена)
- Что ты мне глазки строишь?
- А что тебе кооператив строить???
(Большая перемена)
- Ваше политическое кредо?
- Всегда!
(12 стульев)
- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
- Я полагаю, что торг здесь не уместен!
(12 стульев)
- А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- Мможно!
(12 стульев)
- А давайте напишем «Киса и Ося тут были».
(12 стульев)
- А когда же будем бить морду?
- Морду мы ему пощупать всегда успеем!
(12 стульев)
- А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги - вперед!
(12 стульев)
- А с какой целью взимается плата?!
- С целью ремонта провала.
- Чтобы не слишком проваливался!
(12 стульев)
- А теперь он становится в третью позицию и говорит «Нет!»!
(12 стульев)
- Барин?! Из Парижу?!
- Молчи, дурак!
(12 стульев)
- Батистовые портянки носить будем, «Крем Марго» кушать.
(12 стульев)
- Без уголовщины! Кодекс мы должны чтить!
(12 стульев)
- Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
(12 стульев)
- В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого
(12 стульев)
- Вам, предводитель, давно уже пора лечиться электричеством. Не устраивайте преждевременные истерики!
(12 стульев)
- Вернись, я все прощу!
(12 стульев)
- Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице!
(12 стульев)
- Вы знаете кто этот мощный старик? - Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
(12 стульев)
- Вы пошлый человек!
(12 стульев)
- Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
(12 стульев)
- Господа! Неужели вы будете нас бить?
- Еще как!
(12 стульев)
- Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
(12 стульев)
- Держите его! Он украл нашу колбасу!
(12 стульев)
- Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
(12 стульев)
- Дышите глубже! Вы взволнованы!
(12 стульев)
- Дяденька. дай 10 копеек, ну дай 10 копеек!!
-От мертвого осла уши! получишь у Пушкина! До свиданья, дефиктивный!
(12 стульев)
- Заграница нам поможет!
(12 стульев)
- Заседание продолжается!
(12 стульев)
- Знаете ли Вы, что такое шахматы?!
(12 стульев)
- Знойная женщина - мечта поэта!
(12 стульев)
- И дикий же народ.
- Дети гор.
(12 стульев)
- и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика.
(12 стульев)
- И только беспризорные дети находятся без призора!
(12 стульев)
- Киса, я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
(12 стульев)
- Киса, вы довольно пошлый человек!!! Вы любите деньги больше, чем надо!
(12 стульев)
- Командовать парадом буду я!
(12 стульев)
- Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
(12 стульев)
- Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
(12 стульев)
- Мальчик. Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
(12 стульев)
- Может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!
(12 стульев)
- Мы чужие на этом празднике жизни.
(12 стульев)
- Начал хорошо, не разменивайся на детали, говори главное!
(12 стульев)
- Не бейте себя ушами по щекам!
(12 стульев)
- Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены
(12 стульев)
- Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
(12 стульев)
- Никогда еще Воробьянинов не протягивал рукИ!
- Так протянете ноги, старый дуралей!
(12 стульев)
- Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит.
(12 стульев)
- Ну, по рукам, уездный предводитель команчей! Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
(12 стульев)
- Ну, что, дедушка? Хорошо бы. вина выпить?!
- А-а-у-у-уль-эу. угости!
(12 стульев)
- Ну, что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста
- Больше вопросов не имею!
(12 стульев)
- Ну, что, старая грымза? Будем дальше волынку тянуть?
(12 стульев)
- Опять к этому дураку гости спозаранку пришли!
- Наверное из милиции.
(12 стульев)
- Побьют.
- Да, и возможно ногами
(12 стульев)
- Подайте бывшему члену Государственной Думы!
(12 стульев)
- Половина моя - половина наша.
(12 стульев)
- Помните: у нас длинные руки!
(12 стульев)
- Почем опиум для народа?
(12 стульев)
- Пролетарий умственного труда, работник метлы. Это конгениально! Ваш дворник большой пошляк!
(12 стульев)
- Россия вас не забудет!
(12 стульев)
- Скоро. только кошки родятся!
(12 стульев)
- Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!
(12 стульев)
- У нас хоть и не Париж, но милости просим к нашему шалашу!
(12 стульев)
- Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья.
(12 стульев)
- Что Вы смотрите на меня, как солдат на вошь? Обалдели от счастья? Да?
(12 стульев)
- Что это за мех?
- Мексиканский тушкан!
(12 стульев)
А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали... Собака с милицией обещала прийти...
(Иван Васильевич меняет профессию)
Бориску на царство?!
(Иван Васильевич меняет профессию)
- Вы чего на меня смотрите,отец родной?
- На мне узоров нет и цветы не растут
(Иван Васильевич меняет профессию)
Водку ключница делала ?
(Иван Васильевич меняет профессию)
Вот, что крест животворящий делает!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Все... все, шо нажил непосильным трудом - все же погибло!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Выучили вас нас свою голову - облысели все!
(Иван Васильевич меняет профессию)
- Где живете?
- В палатах.
(Иван Васильевич меняет профессию)
Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Если бы вы были моей женой, я бы. повесился!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Живьем брать демонов!
(Иван Васильевич меняет профессию)
- Житие мое...
- Какое житие твое, пес смердящий!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Живьем брать демонов!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Замуровали... Замуровали, демоны!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Здрав будь, боярин!
(Иван Васильевич меняет профессию)
И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела.
(Иван Васильевич меняет профессию)
И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат...
(Иван Васильевич меняет профессию)
Икра черная... Икра красная... Икра заморская - баклажанная!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Меня терзают смутные сомнения...
(Иван Васильевич меняет профессию)
Меня царица соблазняла, а я не поддался!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Нет, ну вот смотрит. Вы на мне дыру протрете, отец родной!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Оставь меня, старушка - я в печали...
(Иван Васильевич меняет профессию)
Пойте лучше что-нибудь современное, массовое. Трали-вали, тили-тили.
(Иван Васильевич меняет профессию)
- Простите, а как Вас зовут?
- Марфа Васильна я!.
- Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
(Иван Васильевич меняет профессию)
С удовольствием предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
(Иван Васильевич меняет профессию)
Скажите, у вас нет от-дель-но-го кабинета?
(Иван Васильевич меняет профессию)
- Смерд!!!!!
- От смерда слышу!!!!
- Холоп!!!
- Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Танцуют все!!!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Ты пошто боярыню обидел, смерд!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Ты на что, царская морда, намекаешь?!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Я артист Больших и Малых Академических театров, а имя мое - слишком известное!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Я требую продолжения банкета!
(Иван Васильевич меняет профессию)
Все-таки жизнь - удивительная штука: она полна неожиданностей, и это - прекрасно. Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье? Неа. Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости. (Ипполит)
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)
До какой нелепости доходили наши предки - они мучались над каждым архитектурным проектом. А теперь во всех городах возводят типовой кинотеатр *Ракета*, где можно посмотреть типовой художественный фильм. Названия улиц тоже не отличаются разнообразием. В каком городе нет 1-й Садовой, 2-й Загородной, 3-й Фабричной? 1-я Парковая, 2-я Индустриальная, 3-я улица Строителей... Красиво! Не правда ли? Одинаковые лесничные клетки окрашены в типовой приятный цвет, квартиры обставлены типовой мебелью, а в безликие двери врезаны типовые замки.
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)
Какая гадость эта ваша заливная рыба!
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)
Нет, это не заливная рыба, это. Хрену к ней не хватает!
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)
Ну что вы меня все время роняете?
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)
Ошибки врачей дорого обходятся людям. Ошибки учителей менее заметны, но, в конечном счете, они обходятся людям не менее дорого. (Надя)
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)
Подмосковные деревни Тропорево, Чертаново, Медведково, Беляево-Богородское и Черемушки конечно же не подозревали о том, что обретали бессмертие в те грустные дни, когда их навсегда сметали с лица земли. Деревня Черемушки дала свое имя всемирно-извесным московским новостройкам, которые расположились на юго-западе нашей столицы. Теперь чуть ли ни в любом советском городе есть свои Черемушки. В былые времена, когда человек попадал в какой-нибудь незнакомый город, он чувствовал себя одиноким и потерянным: иные дома, иные улицы, иная жизнь. Зато теперь - совсем другое дело. Человек попадает в любой незнакомый город, но чувствует себя в нем как дома.
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)
Такие как вы всегда правы, во всем, потому что живете как положенно, как предписанно. Но в этом и ваша слабость. Вы не способны на безумство, великое вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под схему. (Женя Ипполиту)
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)
Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)
Я - хирург. Мне часто приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо. (Женя)
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)
Я думаю о вас, искатели приключений. Для вас нет ничего устоявшегося, ничего законного, ничего святого. Такие как вы всюду суют свой нос, верят не в разум, а в порыв. Вы не управляемы. Для таких как вы главное - не разум, а чувство, импульс. Такие как вы - угроза для общества. (Ипполит Жене)
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)
Я понимаю, ванная в каждой квартире - это правильно, это удобно, это цивилизация, но сам процесс мытья, который в бане выглядит как торжественный обряд, в ванной - просто смывание грязи.
(Ирония судьбы, или С легким паром!)
- При хорошей женщине и мужчина может стать человеком!
(Ищите женщину)
- Лапуленька, а что если мы возьмем и обрадуемся на пару?
(Калина красная)
- Народ для разврата собрался!..
(Калина красная)
- Ну, падали кусок, щас я тебя буду бить!
(Калина красная)
- Ну, собака, щас я на тебе высплюсь.
(Калина красная)
- Ну-ка сделай тете ручкой!
(Калина красная)
- Хочу у вас спросить: не могли бы мы где-нибудь здесь организовать небольшой забег в ширину? Такой, знаете, бордельеро.
(Калина красная)
- Щас будет склонять к труду.
(Калина красная)
Бабу Ягу со стороны брать не будем - воспитаем в своем коллективе.
(Карнавальная ночь)
Басня - это хорошо, басня - это сатира. Нам гоголи-щедрины нужны.
(Карнавальная ночь)
Видим одну звездочку, две звездочки... Лучше, конечно, пять звездочек!
(Карнавальная ночь)
Добавьте сюда еще людей - будет большой, массовый квартет.
(Карнавальная ночь)
Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок!
(Карнавальная ночь)
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно!
(Карнавальная ночь)
Есть установка весело встретить Новый год.
(Карнавальная ночь)
За все, что здесь сегодня было, лично я никакой ответственности не несу!
(Карнавальная ночь)
Зачем нашим советским людям скрывать свое лицо?
(Карнавальная ночь)
Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь. Костюмы надо заменить, ноги изолировать.
(Карнавальная ночь)
Ну, что же, заслушаем клоунов...
(Карнавальная ночь)
Почему прекратили передачу Шекспира?
(Карнавальная ночь)
Эта ваша музыка. Дает она что-то? Нет, не дает. А надо, чтобы давала. Нужно, чтоб музыка тебя брала, нужно, чтобы она тебя вела, но в то же время и не уводила.
(Карнавальная ночь)
Я и сам шутить не люблю и людЯм не дам.
(Карнавальная ночь)
Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее - Санюшка !..
(Любовь и голуби)
Извините, что помешал вам деньги прятать.
(Любовь и голуби)
- Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена!
- Ну почему, это мой натуральный цвет!!!
(Любовь и голуби)
- Людк, а Людк. тьфу. деревня!.
(Любовь и голуби)
- Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
- как назвали?
- Раиса Захаровна.
(Любовь и голуби)
- Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется.
- Что останется?
- Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!
(Любовь и голуби)
А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр.
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
А! Влип, очкарик!..
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Ах ты зрячий!? Так щас будешь слепой!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
- Бить будете?
- Нет.
- А что?
- Вести разъяснительную работу...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
...в то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Вам нужно только инсценировать кражу. Вам надо взломать замок и спокойно удалиться, ничего не взяв...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Все уже украдено до нас!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
- Вы не скажете, где здесь туалет?
- Нашел время?!
- Спасибо!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
- Где этот чертов инвалид?!
- Не шуми! Я инвалид!..
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку. Никакого импрессионизма, никакого абстракционизьма!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Все уже украдено до нас!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Если я встану, ты у меня ляжешь...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
- ...и привлечь ее внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
- *Как пройти в библиотеку?*
- В 3 часа ночи... Идиот!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Иди на кошках тренируйся!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Кто не работает, тот ест ! Учись, студент!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
- ...Нотр-Дам де Пари! Что в переводе означает <Собор Парижской Богоматери>.
- Какой, какой матери?
- Парижской!.. Бога матери...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Надо, Федя, надо!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать?!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Ну что, влип, очкарик?!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Огласите весь список, пожалc-ста.
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
- Она готовится стать матерью!
- А я готовлюсь стать отцом!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
- Операция <Ы>!
- Почему <Ы>?
- Чтобы никто не догадался...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Правильно, и мух отгоняй!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
- Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
- Нет, пока еще ни одного не было.
- Будут...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь это мне дали 15 суток? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой. Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят... Большой Театр. А я посплю...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Пробка. Подарок из Африки.
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Проклятый. расхититель социалистической собственности!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник! Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
- Разбить?
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра!
- Вдребезги?
- Ну конечно вдребезги!
- Да я тебя!..
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
- Сворачивайтесь!
- А?
- Есть дело.
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка. Но ты ее не услышишь!..
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
- Со взломом или без?
- Ну, естественно со взломом!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Стой!!! Убью, студент!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Терпение и труд все перетрут = раз, кончил дело - гуляй смело = два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда = три, работа не волк в лес. нет, нет. это не надо.
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
- Шурик, вы комсомолец?
- Да.
- Это же не наш метод!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
Эт-то несерьезно!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
- Я вам денюшки принес...
- За квартиру, за январь!
- Вот спасибо, хорошо,
- Положите на комод!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
- Хоботов - это мой крест. И нести его буду я!
(Покровские ворота)
- Барометр у всех Советских людей показывает «ясно»!
(Покровские ворота)
- Вы популярны!
- Нет. Это витаминизация популярна.
(Покровские ворота)
- Высокие. высссокие отношения!!!
- Нормальные! .для духовных людей.
(Покровские ворота)
- Заметьте, не я ЭТО предложил!
(Покровские ворота)
- Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель!
(Покровские ворота)
- От тебя один дискомфорт!
(Покровские ворота)
- Почему Вы не смотрели кино? Вы - служитель муз!
- Я служу Мосэстраде!
(Покровские ворота)
- Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!
(Покровские ворота)
- У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
(Покровские ворота)
- Что смотрите?
- Наши играют французскую жизнь.
- Искусство в большом долгу!
(Покровские ворота)
- Я вся такая внезапная,. противоречивая такая.!
(Покровские ворота)
- Красиво плывут. Вон та группа в полосатых купальниках...
(Полосатый рейс)
- А че это вы тут делаете?
- Иди, иди отсюда, мальчик.
(Посторонним вход Воспрещен)
- Когда я был маленьким у меня тоже была бабушка.
(Посторонним вход Воспрещен)
- Тут зрители аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать.
(Посторонним вход Воспрещен)
цитаты из фильмов
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий